Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen." 

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so
faszinierend finden?"Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen.

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen  Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann  Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten." 

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann  Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Warum schwimmen blonde Wasserleichen immer flussaufwärts? Weil der Vibrator noch an ist. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Treffen sich zwei Blondinen Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet  haste ihn!

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" 

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" . Die andere: "Meins auch.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?" Ne, aber ein Foto meiner Frau!" 

Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der  Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!" 

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"